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Agora que o outro carro se anda a portar de forma louvável, o pai e eu decidimos ir guardar o jipe na quinta do avô, bem acomodado, à espera que eu lá vá fazer muitas festinhas. Quer dizer, a companhia de seguros decidiu que estava na altura da apólice terminar, foi mais isso, e nós decidimos tirar o Sábado para irmos brincar com o carrito antes de o guardarmos. Começou logo na quinta-feira com o telefonema do “senhor” que me está sempre a chatear “tens que vender o jipe, e vende o jipe, e vende o jipe”, a dizer “olha, e se emprestasses o jipe ao pai, para o pai ir brincar um bocadinho?” e continuou na sexta com um novo telefonema “o jipe não pega, deve estar sem bateria, que chatice”. Ok, fazia sentido, eu não o ligava há um tempito. Deixou-se a bateria a carregar durante a noite. No Sábado de manhã acordo com ele, à porta de minha casa, completamente imundo de pó e óleo, exasperado. “O carro está avariado, esquece lá o passeio no jipe, vais ter que ligar ao mecânico na segunda-feira, já carreguei a bateria, desmontei aquilo tudo, sangrei o motor, injectei gasóleo à mão, aquilo não pega! Não pega! Não pega!”. Pronto, não era o fim do mundo, ligava-se ao mecânico e estava feito. Mesmo assim resolvi ir lá ver o que se passava. Assim que me sentei no lugar do condutor, enfiei a chave na ignição e liguei o motor sem problema nenhum, diz-me ele muito intrigado:

- Então mas espera lá, a chave roda é para esse lado...?!

O que sabem os homens sobre as mulheres?

Pois como eu tinha prometido, apliquei o questionário sobre as mulheres ao meu pai. O que resultou numa conversa interessantíssima enquanto almoçávamos à pressa no McDonald’s. Mas ele levou a coisa à séria. E falou num tom grave como se me estivesse a ensinar a mim o que é o mundo feminino. Enfim, levou à séria dentro dos parâmetros dele de “sério”. Que não são os mais normais, como todos já percebemos.

Eu: Pai, para que serve um blush?
Pai: Ah, essa eu sei, é mais uma daquelas coisas que as mulheres usam para enganar os homens. É como os pedreiros com o betume. Metem aquilo para disfarçar as imperfeições.
Eu: Não, isso é base... Blush é o pó que metem nas bochechas para ficarem com mais cor.
Pai: Blush é isso? Mas porque é que não vão para a praia? Comigo? Porque é que não vão para a praia comigo?

Eu: Então e o que é um brushing?
Pai: É um brush mas no gerúndio.
Eu: Boa! Sabemos o que é o gerúndio! Mas a sério, o que é um brushing?
Pai: É um brush mas que se vai fazendo. Do inglês“ing” que significa que se vai fazendo... Pronto, não faço ideia.

Eu: Qual é a diferença entre um wonder-bra e um push-up bra?
Pai: O wonder-bra empurra para cima e o push-up bra faz a mesma coisa.
Eu: Então e nesse caso há dois nomes para a mesma coisa?
Pai: Não sei... O que é um “bra”?

Eu: Quais são os únicos sítios do corpo onde nenhuma mulher faz a depilação?
Pai: (meio assustado) Nos mamilos? É que aí deve doer...

Eu: O nome de 4 métodos de depilação...
Pai: Cera, máquina depiladora ou epilady, laser e gilette. Escreveste aí que eu disse epilady? Atenção que eu sei o que é uma epilady!

Eu: Com quantos homens uma mulher tem sexo, em média, durante toda a sua vida?
Pai: 50 % daqueles que queria.
Eu: ?!?! Não! Com quantos? Um número, uma média, uma estimativa...
Pai: 20 ou 30.
Eu: Há um estudo que diz que em média são apenas 7...
Pai: Não, isso era antigamente de certeza, ou achas que eu não sei que as coisas mudaram?

Eu: (já com medo) E com quantas mulheres...?
Pai: Enquanto são novas 2 ou 3 e depois quando são velhas com mais 1.
Eu: Eu estava a brincar! Não era preciso resposta para esta...
Pai: Eu sei muito bem como é que são as coisas agora. As coisas mudaram muito. As mulheres agora são diferentes! E é só mais uma quando são mais velhas porque aí têm menos paciência e chateiam-se com mais facilidade, logo não querem mais. Já viste duas mulheres chateadas?? Ui...

Eu: Ok, passando à frente... De que é que as mulheres falam quando estão com outras mulheres?
Pai: Homens, roupa e invejas

Eu: O que é que uma mulher quer dizer quando conhece um homem e depois diz às amigas que ele é “simpático”?
Pai: Está a desculpar-se porque vai querer estar com ele.
Eu: Não estou a perceber... Como assim a desculpar-se?
Pai: Está já a dizer que ele é simpático que é para depois não ser um choque para as amigas quando estiverem juntos!
Eu: Não, é mais o contrário, para ser sincera... É sinal que não gostou dele...
Pai: Wow, a sério?!

Eu: O que é um pensinho diário?
Pai: (começou com uma descrição muito correcta que não me apetece reviver na minha cabeça, mas acertou ;) )

Eu: O que significa SPM?
Pai: Só Para Machos?

Eu: O nome de 3 revistas femininas...
Pai: Fotonovelas? Isso ainda existe? Guia da TV ou Cartaz TV ou lá como isso se chama, Lux, e uma Maxmen que é para mulheres.
(eu não conheço nenhuma Maxmen para mulheres mas ele insistiu tanto que eu vou investigar...)

Eu: O que é o Sexo e a Cidade?
Pai: Uma zona no Bairro Alto? No Cais do Sodré? Estou a brincar, é um livro ou um filme, eu sei...!

Depois disto queixou-se que as perguntas eram muito simples, e comemos um Sundae em silêncio, que ele achou que como pai me devia explicar umas coisas sobre as mulheres que ele sabe porque é mais velho. Eu achei que o assunto já estava despachado... :S

Agora é que vão ser elas

E pronto. Está feito. Depois de não sei quantos dias de volta disto e do outro blog, penso que lá consegui juntar aqui os textos emblemáticos do papá publicados no outro canto. A partir de agora é tudo material novo. E ele já disse que vai querer andar de olho nisto e vir cá dizer qualquer coisinha. Vamos ver...

1º post em directo*

Mais um Sábado passado com o papá no barco. E o portátil mesmo aqui à mão no "escritório" com a melhor vista do mundo!

Conversa há 5 minutos atrás (desta vez a parva fui eu):
Pai: Olha aquele barco!! Aprea Mare. Tão giro!
Belota: À preia-mar? O que é isso? Bombordo ou estibordo? (esquerda ou direita)
Pai: Nenhum. É a marca do barco. Naba.

E depois de o meu pai me chamar "naba", que é uma coisa que fica sempre bem, vou retirar-me que acho que vai começar a chover no portátil.

*em directo é sempre, mas este é mais "estou a escrever agora e está a acontecer agora"

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 23-05-2009)

Blue Man Quê?

Então o pai lá se encheu de coragem e cedeu em levar as meninas (leia-se as minhas primas e eu) num programa de família, ao último dia dos Blue Man Group no Auditório dos Oceanos.

Diálogo no carro:
Pai: O que é que vamos ver afinal?
Nós: Blue Man Group...
Pai: Ah pois, é isso!

Chegamos e estacionamos o carro. Diálogo no parque de estacionamento.
Pai: Blue Man Tour, não é?
Nós: Blue Man GROUP.
Pai: Ah pois, é isso! Já sei o que é! Aqueles homens azuis!

Entramos na sala sozinhas, que a minha prima mais nova não tem idade para entrar no casino, mas o meu pai fez questão de ir sozinho pela porta principal, como é óbvio, ele senta-se, olha para nós e diz com um ar muito natural, como se estivesse a perguntar isto pela primeira vez:

"Blue’s Man Show, não é?"

E aí nós desistimos.

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 10-05-2009)

O meu pai voltou a fazer das dele (e eu nunca vou perceber o que se passa na cabeça dos homens)

Lembram-se da história do pai me vir tocar à porta às 3h40 da manhã? Então aqui o papá voltou a fazer das dele ontem. Estava eu a almoçar, eram 13h30, quando oiço a campainha da porta a tocar com o nosso código. Para começar eu já tinha ouvido o barulho da mota dele na rua, por isso sabia quem era, e depois, mais ninguém deve ser chanfrado o suficiente para tocar à porta da forma que nós tocamos. Não havia enganos. Era sem dúvida ele. Lá deixei o almoço no prato, e abri a porta. Devo ter levado uns 3 segundos. Não vejo ninguém. Grito nas escadas por ele, e nada. Ora como eu moro num 3º andar sem elevador, lá tive que descer as escadas todas, mais não fosse para fechar a porta da rua. Chego à rua e vejo-o já em cima da mota pronto a ir-se embora.

Diálogo:
Eu: Então? Não foi o pai que me tocou à porta?
Pai: Olá! Pois fui! Era só para te dar um beijinho!
Eu: Então mas eu abri a porta e não estava lá ninguém...
Pai: Ah, é que eu pensei que não estivesses em casa, por isso toquei e fui-me embora.^
Eu: É hora de almoço, claro que estou em casa. Aliás, eu abri a porta IMEDIATAMENTE e já não estava lá ninguém.
Pai (com ar normal): Não, é que eu pensei mesmo que não estivesses em casa, por isso toquei e fugi logo.

Ah, é como os putos na brincadeira. Tocam e fogem. Só às vinte para as quatro da manhã é que ele decide tocar duas vezes e ficar lá à espera. Às horas normais é demasiado comum e não tem piada.

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 08-05-2009)

Dietas (a opinião do pai)

Pouco depois de eu ter começado a viver sozinha, o meu pai organizou um dia inteiro a andar de barco comigo. Era o dia “pai e filha”, no qual, ele teve o cuidado de me dizer “não te preocupes, que o pai trata de tudo”. Ora isto devia ter sido logo a minha primeira chamada de atenção, mas não, aqui a Belota pensou “fixe, ele vai levar sanduíches boas, e salame de chocolate, e gelados, e todas essas coisas que ele sabe que eu adoro”. Errado. Chega a hora de almoço e o papá não tem mais nada, abre um saco com um ar todo orgulhoso e tira de lá umas maçãs, um pacote de bolachas de água e sal e 2 latas de Coca-Cola light.

Eu: Pai, o que é isso?!
Pai: É a comida que o pai arranjou de propósito para ti! (estava tão feliz, coitadinho)
Eu: Só isso...?
Pai: Então não é isto que vocês, raparigas, gostam de comer para manter a forma? É que vocês pensam que não, mas eu oiço as vossas conversas!
Eu: As minhas aparentemente não, que eu nunca falei em maçãs e bolachas de água e sal! Então e é suposto eu comer só isso o dia inteiro?? E Coca-Cola?
Pai: (orgulhoso) Não é só Coca-Cola. É light!!

(depois comemos as sanduíches dele a meias lol)

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 28-04-2009)

Homens e palavras...hum... não!

Estava agora a chegar a casa vinda do trabalho e encontro o meu pai na rua.

Pai: Oh! Que giro! Ainda bem que nos encontrámos! Estás muito gira, toda arranjadinha!
Eu: Claro, estou a chegar do trabalho...
Pai: Mas parece que estás um bocadinho mais gorda, ou é impressão minha?
Eu: É impressão, de certeza. (não era esta a reacção que eu queria expressar mas parece que não se deve bater nos pais)
Pai: Está bem, então vai lá que o pai também já está atrasado.
(cinco segundos depois)
Pai: Olha, então e o “não-sei-quantos”? (o “não-sei-quantos” é o ex-namorado que, curiosamente, ele acertou no nome!)
Eu: Oh pai, já tivémos essa conversa. Nós acabámos... Para aí há uns dois meses...
Pai: Ah sim, eu sabia... era só para saber se estava tudo na mesma... Então beijinhos, adeus!

Caro papá, se é para termos estas conversas de 20 segundos em que falamos apenas do meu peso e do ex-namorado, prescindo destes encontros-relâmpago, pode ser?

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 21-04-2009)

E o grande prémio para o homem que faz jus à expressão “os homens são doidos” vai para... o meu pai!

Então aqui a Belota teve a ideia genial de se meter a ver um filme de terror sozinha à meia-noite. E o filme é mau, chama-se As Ruínas e é mau, mas tem uma cena que me deixou petrificada frente à televisão, e então o melhor foi mesmo adormecer na sala, com as luzes acesas, e a televisão na Fox Life para distrair um bocadinho.
Já eu estava completamente ferrada a dormir, quando acordo toda assustada que me estão a tocar à porta. Uma data de vezes seguidas! Vou até à porta, espreito, não vejo ninguém, e chego à conclusão que devia era estar a sonhar. Volto a adormecer no sofá, e uns vinte minutos depois tocam à porta outra vez. Ah mas desta vez foi a sério. Tenho a certeza que tocaram à porta! Vou à janela assim como quem não quer a coisa, e vejo, nem mais nem menos, que o meu pai.
Diálogo:
Pai: Olá! Estavas a dormir?
Eu: São vinte para as quatro!! Da manhã!!
Pai: E estavas a dormir?
Eu: Não, estava a passear. São vinte para as quatro!! Da manhã!! É claro que eu estava a dormir!
Pai: Ah, é que eu estava a passar, vi que a luz da sala estava acesa, e pensei que estivesses no computador!
Eu: A luz estava acesa porque eu adormeci na sala. Mas é madrugada de um dia de semana. É claro que estava a dormir! E apanhei o susto da minha vida! Ainda por cima com a campainha a tocar uma data de vezes!
Pai: Mas é o nosso código! Era para saberes que era o pai!
Eu: A esta hora, eu achei que estava era a sonhar! Para a próxima mais vale uma mensagem ou um toque para o telemóvel.
Pai: Então e eu ia ligar-te para o telemóvel a esta hora?? Não te queria acordar!!
Eu: Então e tocar à porta?? Uma data de vezes?? Não me acorda??
Pai: Seja como for, não podes estar a dormir na sala, assim não descansas.
Eu: Ter alguém a tocar-me à porta às vinte para as quatro da manhã também não me deixa descansar.
Pai: Vê lá mas é se vais para a cama agora. Como se isto fossem horas de se estar na sala!!

Ele tem razão. São horas de andar a tocar à campainha das pessoas.

(publicado no Guia das Mulheres para Totós em 17-04-2009)

Estás aqui estás a ficar em terra com a documentação do papá...

Viagem de Páscoa

Ora pois então que o dia começou como uma quinta-feira igual a todas as outras. Acordar e ir trabalhar. Saí do trabalho às 13h, direitinha para o aeroporto, toda contente. Chego ao aeroporto, vou fazer o check in, entrego o passaporte, e o senhor da TAP fica a ler o passaporte e a olhar para mim com um ar muito estranho. Eu faço aquela cara de “sim, há algum problema?” e ele levanta os olhos para mim com muita calma e diz-me “este documento é do senhor Carlos”. E eu ainda fiquei naquela "Quem é o senhor Carlos?!" Mas depois percebi. Era o pai. Toma lá que já estás. Vais viajar, enganas-te nos documentos, levas o passaporte do papá, agora ficas em terra! A sorte foi que por acaso também tinha levado o BI senão nem tinha embarcado...

(publicado no Guia das Mulheres para Totós em 13-04-2009)

Por que é que o meu pai e eu somos incapazes de manter uma conversa inteligente?

Ele: O pai vai só num instantinho a casa, ficas aqui no carro, mas tem cuidado que fica cá a chave e tudo.
Eu: Boa, vou pegar no carro, e se o depósito estiver atestado, vou até ao Algarve.
Ele: Não é por isso, o pai confia em ti, mas pode entrar aqui alguém, leva o carro e leva-te a ti!
Eu: ah... (pausa) E se o ladrão for giro? Posso deixar-me levar...?

(publicado no Guia das Mulheres para Totós em 29-03-2009)

O que uma pessoa faz por um pai

Ah e tal porque vai ser dia do pai e o pai gosta tanto de tarte de limão, e mais não sei quê, e lá vai a Belota para a cozinha fazer o papá feliz. E a queimadura no braço feita no forno a ferver já nem conta, é só mais uma, mas lá fui eu raspar a casca de um limão e escorrega-me um dedo no ralador. Por isso, querido pai, este ano vais comer uma tarte de limão, que eu fiz, literalmente, com o meu sangue e lágrimas. Espero que isto ajuste as nossas contas em relação àquela vez quando eu tinha 6 anos e vomitei no banco de trás do carro, ou a vez no ano a seguir em que resolvi ver o que acontecia se soprasse ar para dentro da embalagem de sumo, igualmente no banco de trás do carro.* Estamos quites.

*não sabem o que acontece? Então experimentem que é giro!

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 18-02-2009)

A aventura...

Pai: Então, tens a mala feita? O pai vai buscar-te às 11h.
Eu: Sim, tenho tudo aranjado, mas o hotel está marcado?
Pai: Não, logo se vê, vamos à aventura!
Eu: Ah, então há a hipótese de ficarmos a dormir na rua...

Eu acho que esta do "vamos à aventura" é ver quanto tempo eu aguento antes de desatar a queixar-me aos ouvidos dele. Essa sim, é a aventura.

(publicado em Guia das Mulheres Para Totos em 18-02-2009)

Ah, então é isso...

(enquanto ouvíamos o "The Winner Takes it All")

Eu: Bem, já estava a achar estranho que estamos a ouvir rádio há 10 minutos e ainda não tinha passado nenhuma música dos ABBA...
Pai: Pois é, isto agora é a febre dos ABBA. Acho que é porque eles vêm cá.

(É. Não tem nada a ver com o filme. O que aconteceu é que os ABBA, que se devem ter separado antes de eu nascer, vêm cá. Está certo.)

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 08-02-2009)

O dia em que a Belota ia dando um AVC ao pai

Conversa numa loja, enquanto eu olhava para umas caixas de guardar jóias:

Pai: Não te estava nada a imaginar a gostares dessas coisas.
Eu: Pois não, mas agora que recebi o relógio bom pelo Natal, mais o anel de noivado da mãe, já começa a dar jeito...
Pai (petrificado): O anel de noivado?!
Eu: Sim, quer dizer, o pai e a mãe já se divorciaram há mais de 10 anos, acho que faz todo o sentido a mãe dar-me o anel a mim...
Pai (confuso): Espera, mas qual anel?
Eu: O anel que o pai deu à mãe quando a pediu em casamento...
Pai (relaxado): Ah! Eu pensava que tinha sido um namorado a dar-te ou isso...
Eu (o mais irónica possível): Claro, aliás, eu fiquei noiva, vou casar, mas esqueci-me de contar ao pai...
Pai (com ar óbvio): Eu sei lá!

Eu sei lá?! Isto é a confiança que ele tem em mim!! Como se alguma vez eu ficasse noiva e não lhe contasse logo! Quanto muito casava em segredo e só dizia depois, agora ficar noiva dizia logo! Não percebem nada...:D

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 05-01-1009)