O que uma pessoa faz por um pai

Ah e tal porque vai ser dia do pai e o pai gosta tanto de tarte de limão, e mais não sei quê, e lá vai a Belota para a cozinha fazer o papá feliz. E a queimadura no braço feita no forno a ferver já nem conta, é só mais uma, mas lá fui eu raspar a casca de um limão e escorrega-me um dedo no ralador. Por isso, querido pai, este ano vais comer uma tarte de limão, que eu fiz, literalmente, com o meu sangue e lágrimas. Espero que isto ajuste as nossas contas em relação àquela vez quando eu tinha 6 anos e vomitei no banco de trás do carro, ou a vez no ano a seguir em que resolvi ver o que acontecia se soprasse ar para dentro da embalagem de sumo, igualmente no banco de trás do carro.* Estamos quites.

*não sabem o que acontece? Então experimentem que é giro!

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 18-02-2009)

A aventura...

Pai: Então, tens a mala feita? O pai vai buscar-te às 11h.
Eu: Sim, tenho tudo aranjado, mas o hotel está marcado?
Pai: Não, logo se vê, vamos à aventura!
Eu: Ah, então há a hipótese de ficarmos a dormir na rua...

Eu acho que esta do "vamos à aventura" é ver quanto tempo eu aguento antes de desatar a queixar-me aos ouvidos dele. Essa sim, é a aventura.

(publicado em Guia das Mulheres Para Totos em 18-02-2009)

Ah, então é isso...

(enquanto ouvíamos o "The Winner Takes it All")

Eu: Bem, já estava a achar estranho que estamos a ouvir rádio há 10 minutos e ainda não tinha passado nenhuma música dos ABBA...
Pai: Pois é, isto agora é a febre dos ABBA. Acho que é porque eles vêm cá.

(É. Não tem nada a ver com o filme. O que aconteceu é que os ABBA, que se devem ter separado antes de eu nascer, vêm cá. Está certo.)

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 08-02-2009)

O dia em que a Belota ia dando um AVC ao pai

Conversa numa loja, enquanto eu olhava para umas caixas de guardar jóias:

Pai: Não te estava nada a imaginar a gostares dessas coisas.
Eu: Pois não, mas agora que recebi o relógio bom pelo Natal, mais o anel de noivado da mãe, já começa a dar jeito...
Pai (petrificado): O anel de noivado?!
Eu: Sim, quer dizer, o pai e a mãe já se divorciaram há mais de 10 anos, acho que faz todo o sentido a mãe dar-me o anel a mim...
Pai (confuso): Espera, mas qual anel?
Eu: O anel que o pai deu à mãe quando a pediu em casamento...
Pai (relaxado): Ah! Eu pensava que tinha sido um namorado a dar-te ou isso...
Eu (o mais irónica possível): Claro, aliás, eu fiquei noiva, vou casar, mas esqueci-me de contar ao pai...
Pai (com ar óbvio): Eu sei lá!

Eu sei lá?! Isto é a confiança que ele tem em mim!! Como se alguma vez eu ficasse noiva e não lhe contasse logo! Quanto muito casava em segredo e só dizia depois, agora ficar noiva dizia logo! Não percebem nada...:D

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 05-01-1009)

Se não existissem homens eu não saberia de que rir...

Conversa entre o pai, o tio e a prima. A Belota ficou apenas sossegadinha a ouvir (que eu cá não dou conversa a malucos).

Tio: O meu telemóvel avariou-se, a agora está tudo fechado, e onde é que vou arranjar outro telefone?
Prima: Eu tenho um que não uso, posso emprestar, só que tem a Hello Kitty...
Tio: Tem o quê?
Pai: Não tens vergonha de estar tão desactualizado? Nem percebes nada do que as tuas filhas te dizem! Hello? Kit? Não é óbvio que deve ser uma espécie de fecho para o telemóvel? Um kit para bloquear, ou isso?

(publicado em Guia das Mulheres Para Totós em 26-11-2008)

Vamos não esquecer quem é o pai, certo?

Como tinha um cano da cozinha partido, pedi ao meu pai para levar o canalizador lá a casa enquanto eu estava em Inglaterra, para tratar do assunto com urgência. E ele levou. Quando cheguei tinha um recado em cima da mesa que dizia:

"Não abras a água da cozinha. Pai Carlos."

E eu gostei do cuidado. Não do recado, mas da identificação. É que eu podia confundi-lo com o meu pai Manuel, pai António, pai João...

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 21-11-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - desembarque em Lisboa

2h: hora a que era suposto deixar as malas no corredor para serem levadas para o desembarque

2h30: pai da Belota vai deixar a mala no corredor e consegue trancar-se sozinho fora do camarote, vestindo apenas um roupão e chinelos do barco (eu bem sabia que esta coisa de perder chaves e ficar fora de casa tinha que ser algo genético...). Ainda tive que ir à procura dele (depois de me assustar que ele não estava no quarto) para o descobrir já longe do quarto, de roupão, sem saber muito bem a quem pedir ajuda...

3h30: hora a que fomos dormir (depois de termos jurado a pés juntos que como era a última noite, nos íamos portar bem e estaríamos na cama à meia-noite...)

10h: “São 10 da manhã e estamos vestidos e a tomar o pequeno-almoço!! Nada como sermos obrigados a deixar o camarote até às 9h para fazermos qualquer coisa a horas...”

10h30: últimas horas, últimos cartuchos. Piscina, jacuzzi, aula de sevilhanas e escalada na parede de 10 metros do barco (onde a Belota se soltou 5 vezes e ficou pendurada pelas cordas de segurança...)

12h: almoço

13h: QUEM É QUE NOS VAI ARRANCAR DAQUI? NÃO QUEREMOS SAIR!

(no dia a seguir descobri que o meu pai, às escondidas, voltou à doca de Lisboa para ver o barco a sair sem ele, tal era a vontade de lá ter ficado...)

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 22-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Navegação (era para ser Gibraltar, pois era)

11h: diálogos do costume
Senhora que estava no cruzeiro: Bom dia!
Belota: Ena, está toda bem-disposta hoje!
Senhora: Oh, é que esta noite foi a única que dormi bem! Notaram que o barco mal mexeu?
Belota: Pois, também mal feito fora...
Senhora: Não, estou a falar a sério! Eu tomei um comprimido para o enjoo mas até parecia que estávamos atracados!
Belota: Isso é porque estávamos... Não saímos de Málaga, lembra-se?
Senhora (envergonhada): Ah, então foi isso... Tinha-me esquecido... Pensava que estávamos a andar e que o mar tinha finalmente acalmado...
(estarmos aqui fechados começa a fazer-nos mal à cabeça... lol)

12h: início da navegação de volta para Lisboa

17h: “Olha, é Gibraltar lá ao fundo...”A Belota bem que queria ir ver os macacos a Gibraltar mas parece que não... Só mesmo eu para ir a Lanzarote e Marrocos e não ver um único camelo, passar por Gibraltar e não ver nada...

18h: diálogo habitual
Pai: Bem, então o que vamos fazer hoje?
Belota: Sim, de facto já inventávamos outra coisa qualquer para fazer, ainda não parámos de comer...
Pai: Pois é, vamos pensar em qualquer coisa... Vamos a uma aula qualquer de dança?
Belota: Não, isso implica termos de nos mexer...
Pai: Verdade. Bingo?
Belota: Não, isso vai ser só velhos...
Pai: Bom ponto de vista. Casino?
Belota: Não, isso vamos à noite de qualquer maneira!
Pai: Bem, podemos sempre ir comer outra vez...
Belota: Olha, pode ser! Vamos lanchar no buffet até às 20h e depois seguimos para o jantar!

20h: diálogo que já se estava à espera (isto está cada vez mais repetitivo)
Belota: Oh, hoje é o nosso último jantar a bordo! Nem nunca chegámos a jantar no buffet do deck 10...
Pai: Pois é, mas o pai quer mesmo jantar no restaurante à séria... Só se formos ao buffet a seguir, que está aberto até mais tarde...
Belota: Então mas e jantamos 2 vezes seguidas?!
Pai: E então? É a última noite que aqui estamos...

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 22-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Málaga (ou pelo menos era suposto)

3h30: o mar estava tão mau que uma amiga vomitou no meio de um corredor. Ainda tentou chegar ao camarote mas já nem deu. Tirou a estola de pele que tinha sobre os ombros, ainda da indumentária do jantar de gala, e vomitou para cima da estola. Pode ter sido no meio do corredor à frente dos outros passageiros, mas foi para cima da estola de pele. É que isto quando se faz, faz-se com classe! ahahahaha

4h: depois de 6 horas a aguentar uma tempestade horrível, lá decidimos que o melhor era irmos para a cama e tentar dormir até aquilo passar.

8h: onda gigante bate contra a janela do camarote. Nada de grave se tivermos em conta que estávamos no 7º andar... (!!!) Esforço para nos convencermos que se a chegada a Málaga está prevista para as 10h, na realidade já só temos que aguentar o mau tempo durante mais 2 horas. E o que é que o pai resolve fazer durante esse tempo? Ligar a televisão do quarto no canal que está ligado a uma câmara que transmite o exterior do barco e gritar todo entusiasmado "olha, olha, olha esta onda tão grande! até parece que vamos virar!!" Que era precisamente o que eu queria ouvir...

9h30: voz do comandante nos altifalantes só para avisar que devido à tempestade a chegada a terra está atrasada e prevista apenas para as 17h. Boa, afinal não são só mais 2 horas de tempestade, são 7!! Lá vamos ter que ceder, engolir o orgulho e heroísmo e tomar um comprimido para o enjoo como todos os outros passageiros. Lol

14h: devido à televisão que estava ligada no bar e sintonizada num canal de notícias espanhol, descobrimos que havia um furacão na costa de Málaga, o porto estava fechado e algumas pessoas estavam a ser evacuadas dos barcos. Claro que já estávamos a ver-nos a ir a seguir... Ainda bem que tivémos logo o simulacro de emergência no dia em que embarcámos, e que eu descobri que o cor-de-laranja dos coletes salva-vidas até é uma cor que me fica bem... hahaha

17h: abertura excepcional do porto. Atracámos e fomos informados que teríamos de permanecer essa noite em Málaga, pois não havia autorização para navegar com aquele tempo. Visita a Málaga cancelada, dia seguinte em Gibraltar cancelado igualmente por mau tempo. Pelo menos vamos ter a primeira noite descansada em muito tempo...

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 21-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Casablanca

13h: desembarque em Casablanca.
Assim que meteu os pés em terra firme, a Belota lá arranjou maneira de perder o cartão de embarque... Não tivesse dado logo por isso e alertado o senhor da tripulação, e nessa noite teria ficado em Marrocos a dormir ao relento! (sim, que isto de perder as chaves de casa acontece tanto cá como nas férias...)

14h30: visita à Mesquita de Hassan II.
Começou bem. A senhora da excursão resolveu meter o meu pai responsável pelo grupo enquanto ela ia comprar as entradas para a mesquita, disse-lhe 9 vezes para ficarmos no mesmo sítio, e o meu pai levou o grupo todo para a outra ponta da entrada. Estava-se mesmo a ver. Quando nos voltou a encontrar, e entre as muitas coisas interessantes sobre a religião muçulmana que nos explicou, lá acabámos por descobrir que por questões de purificação do corpo, a seguir a sexo, os muçulmanos lavam minuciosamente o corpo por partes! Primeiro a parte esquerda completa e de seguida a parte direita! Ora pelas minhas contas isto deve dar qualquer coisa como 30 minutos de sexo e 45 minutos de duche. Mas ok, cada um com as suas coisas...

17h: “Ah e tal, quem precisar de usar a casa-de-banho, se calhar agora era uma boa altura para o fazer...”, disse a guia da excursão. E lá foi toda a gente à casa-de-banho. E quando digo toda a gente, foi mesmo toda a gente que aquilo tinha aí uns 20 compartimentos unisexo. Só para deixar uma ideia, aqui fica uma fotografia dos “lavatórios”:

Atenção aos banquinhos! Nas nossas casas-de-banho por aqui não existem banquinhos para lavar as mãos. Lava-se de pé e é se se quiser! Em contrapartida lá também não existiam toalhas para secar as mãos e os baldes em cima do muro têm um propósito, é que caso ainda não tenham reparado, não existem lavatórios propriamente ditos... Sanitas é mais uma coisa imaginária, existe um buraquinho no chão e em vez de papel higiénico lá vem outra vez o baldezinho de metal...

18h: compras sem possibilidade de regatear preços. Está mal...

20h: jantar.
“Olha, era tema marroquino e na nossa mesa está tudo vestido de gala! É que não acertamos uma...”

22h: início de tempestade.

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 21-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Agadir

11h: depois de uma noite em claro, desembarque em Agadir, onde não há nada a não ser praia (com água à mesma temperatura do ar!), uma rua principal com um McDonald’s e uma Pizza Hut escritos em berbere, e marroquinos que nos querem trocar por camelos e que não sabiam com quem se estavam a meter quando começaram a regatear preços comigo...

16h30: depois de muita conversa para comprar umas pulseiras e um espelho num mercado tradicional, hora de procurar um taxi para regressar ao barco.

17h: tempestade de areia a caminho do barco! (estava-se mesmo a ver, mas há alguma coisa que não nos aconteça? Também vão mandar vir um furacão? É que é a única coisa que falta!!)

20h: jantar e espectáculo de drag queen. Há qualquer coisa nos drag queen que me irrita profundamente. Ah, se calhar é o facto de serem homens que se transformam em mulheres mais giras do que eu algum dia serei. Não me parece muito justo. Estúpidos!

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 17-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Lanzarote

13h: desembarque em Lanzarote

13h30: excursão e descoberta fenomenal:
Lanzarote é uma ilha fascinante sem nada a não ser chão preto vulcânico, palmeiras, cactos e umas poucas casinhas brancas onde não se vê nenhum habitante. Na ilha existe uma povoação chamada Haría, onde nos séculos 17 e 18 reinava um matriarcado impressionante. A posição da mulher era tão importante nessa altura, que cada vez que nascia uma menina plantavam-se 2 palmeiras, mas por cada menino apenas 1. As mulheres é que mandavam, e era habitual estarem casadas com 3 maridos ao mesmo tempo. A Belota gostou, e está a pensar andar atrás no tempo e ir viver à grande para Lanzarote...

20h: jantar de gala (pelo menos acertámos com o código de vestuário para este)

22h: início de tempestade no mar, que antecipou uma noite de comprimidos e maçãs verdes para o enjoo, um médico sem mãos a medir, e uma senhora que gritava em pânico para o marido a tirar do barco. No camarote 7688 a Belota e o papá portaram-se muito bem. Enfiaram-se na cama sossegadinhos e esperaram durante 12 horas que a tempestade passasse.

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 17-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atântico - navegação/actividades diversas*

10h: plano: acordar, vestir e ir assistir à demonstração de esculturas no gelo que começa às 11h

12h: hora a que acordámos na realidade. Entretanto já o gelo devia estar a derreter e nem vimos nada.

13h: mais um diálogo do costume
Pai: Vamos para a piscina
Belota: Mas tomámos dois pequenos-almoços seguidos!
Pai: Mas eu quero ir para a piscina.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Mas eu quero ir agora.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Eu vou na mesma.
Belota: Boa sorte. Eu vou ler. Se for preciso alguma coisa eu estou ocupada e o posto médico é no deck 2.

14h30: “Vamos tomar um duche rápido e mudar de roupa num instantinho, que o restaurante fecha às 15h!”

15h: (à porta do restaurante) “Olha, afinal o restaurante fechava às 14h!”

17h às 3h: piscina e comer, ver o mar e comer, passear e comer, jantar de gala, espectáculo e comer, casino e comer, camarote e comer. Ah, antes de irmos para o camarote ainda passámos pelo buffet para buscar mais comida. Não fosse ficarmos com fome durante a noite...

* gosto do termo "actividades diversas", é um pouco como quem diz "vamos lá distrair esta gente para que ninguém se aperceba que estamos no alto mar longe de tudo e de todos"...

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 15-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - embarque

16h: após termos tentado embarcar no barco errado (eles são todos grandes e brancos!), lá acertámos com o nosso...

17h30: descobrimos que o cruzeiro já vem com passageiros desde Espanha e que vamos levar com uma semana a falar espanhol e ouvir Juanes e Alejandro Sanz. Não estava nos planos, mas também é o menos.

18h: diálogo que antecipa a desgraça:
Belota: Pai, amanhã passamos o dia na piscina?
Pai: Sim. E a comer.
Belota: E depois podemos ir para a parede de escalada?
Pai: Sim. E comer.
Belota: E podíamos ir para os jacuzzis!
Pai: Sim, isso e comer.
Já vi que vai ser bonito... Uma semana disto e tenho mesmo que comprar uma túnica em Marrocos que quando voltar não vai haver um parzinho de calças que me sirva...

20h: pelo menos os restaurantes são na ponta do barco oposta ao nosso camarote. O barco é tão comprido que quando lá chegamos já queimámos pelo menos 150 calorias. Menos mal :)

21h30: diálogo absurdo após o jantar
Belota: Eu pedi o Entrecote à Café Paris, mas estive quase para pedir o mesmo que o outro senhor da nossa mesa. O cordeiro, ou carneiro, ou lá o que era.
Pai: Ah, pois, também não sei como é que ele se chama.
Belota: Não, não era o senhor, era o prato...

23h30: depois do espectáculo da noite
Pai: Hoje vamos dormir cedo. Passamos no casino meia horinha e à meia-noite estamos na cama!
(passado um tempo)
Belota: Se calhar já passou meia hora, que horas são?
Pai: Três da manhã!!!
Ok, está percebido que vamos comer demais e dormir de menos. Vivam as férias!

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 15-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - início

Vá lá...

O meu pai ainda nao me trocou por um camelo!

:)



(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 09-10-2008)

Por que é que eu acho que não devia pagar esta multa...

Há uns meses atrás, o meu carro avariou-se. Pronto, ok, ficou sem gasóleo. E como eu estava de partida para o Algarve, estacionei-o em cima do primeiro passeio que apareceu - que por sinal é local habitual de paragem de muitos outros carros – e telefonei ao meu pai a pedir que o fosse lá buscar. Claro que o meu pai, como homem típico que é, só se lembrou do carro 3 dias depois. Chegou lá e já estava o carro multado. Hoje a multa chegou pelo correio. Agora aquilo que me está a tirar do sério, é que aqui a Belota não foi multada por estar estacionada em cima de um passeio. Não. A Belota foi multada por estar estacionada num lugar para ambulâncias (em cima do passeio?!). E quem foi o agente autuante? Uma mulher-polícia. A mesma que me passou todas as outras multas que já tive. E atenção que eu pedi ao meu pai para me tirar o carro de lá! Agora de quem é a responsabilidade da multa? De quem papá? De quem??

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 22-08-2008)

O pai da Belota tem um canto novo

Depois das participações frequentes lá no outro lado, já merecia um canto próprio. Personalizado e exclusivo. E que ele aprovou com a condição única de que se ficar famoso, só responde a mails de meninas giras entre os 35 e os 40 anos. Coisas à pai, portanto.