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Agora que o outro carro se anda a portar de forma louvável, o pai e eu decidimos ir guardar o jipe na quinta do avô, bem acomodado, à espera que eu lá vá fazer muitas festinhas. Quer dizer, a companhia de seguros decidiu que estava na altura da apólice terminar, foi mais isso, e nós decidimos tirar o Sábado para irmos brincar com o carrito antes de o guardarmos. Começou logo na quinta-feira com o telefonema do “senhor” que me está sempre a chatear “tens que vender o jipe, e vende o jipe, e vende o jipe”, a dizer “olha, e se emprestasses o jipe ao pai, para o pai ir brincar um bocadinho?” e continuou na sexta com um novo telefonema “o jipe não pega, deve estar sem bateria, que chatice”. Ok, fazia sentido, eu não o ligava há um tempito. Deixou-se a bateria a carregar durante a noite. No Sábado de manhã acordo com ele, à porta de minha casa, completamente imundo de pó e óleo, exasperado. “O carro está avariado, esquece lá o passeio no jipe, vais ter que ligar ao mecânico na segunda-feira, já carreguei a bateria, desmontei aquilo tudo, sangrei o motor, injectei gasóleo à mão, aquilo não pega! Não pega! Não pega!”. Pronto, não era o fim do mundo, ligava-se ao mecânico e estava feito. Mesmo assim resolvi ir lá ver o que se passava. Assim que me sentei no lugar do condutor, enfiei a chave na ignição e liguei o motor sem problema nenhum, diz-me ele muito intrigado:

- Então mas espera lá, a chave roda é para esse lado...?!

O que sabem os homens sobre as mulheres?

Pois como eu tinha prometido, apliquei o questionário sobre as mulheres ao meu pai. O que resultou numa conversa interessantíssima enquanto almoçávamos à pressa no McDonald’s. Mas ele levou a coisa à séria. E falou num tom grave como se me estivesse a ensinar a mim o que é o mundo feminino. Enfim, levou à séria dentro dos parâmetros dele de “sério”. Que não são os mais normais, como todos já percebemos.

Eu: Pai, para que serve um blush?
Pai: Ah, essa eu sei, é mais uma daquelas coisas que as mulheres usam para enganar os homens. É como os pedreiros com o betume. Metem aquilo para disfarçar as imperfeições.
Eu: Não, isso é base... Blush é o pó que metem nas bochechas para ficarem com mais cor.
Pai: Blush é isso? Mas porque é que não vão para a praia? Comigo? Porque é que não vão para a praia comigo?

Eu: Então e o que é um brushing?
Pai: É um brush mas no gerúndio.
Eu: Boa! Sabemos o que é o gerúndio! Mas a sério, o que é um brushing?
Pai: É um brush mas que se vai fazendo. Do inglês“ing” que significa que se vai fazendo... Pronto, não faço ideia.

Eu: Qual é a diferença entre um wonder-bra e um push-up bra?
Pai: O wonder-bra empurra para cima e o push-up bra faz a mesma coisa.
Eu: Então e nesse caso há dois nomes para a mesma coisa?
Pai: Não sei... O que é um “bra”?

Eu: Quais são os únicos sítios do corpo onde nenhuma mulher faz a depilação?
Pai: (meio assustado) Nos mamilos? É que aí deve doer...

Eu: O nome de 4 métodos de depilação...
Pai: Cera, máquina depiladora ou epilady, laser e gilette. Escreveste aí que eu disse epilady? Atenção que eu sei o que é uma epilady!

Eu: Com quantos homens uma mulher tem sexo, em média, durante toda a sua vida?
Pai: 50 % daqueles que queria.
Eu: ?!?! Não! Com quantos? Um número, uma média, uma estimativa...
Pai: 20 ou 30.
Eu: Há um estudo que diz que em média são apenas 7...
Pai: Não, isso era antigamente de certeza, ou achas que eu não sei que as coisas mudaram?

Eu: (já com medo) E com quantas mulheres...?
Pai: Enquanto são novas 2 ou 3 e depois quando são velhas com mais 1.
Eu: Eu estava a brincar! Não era preciso resposta para esta...
Pai: Eu sei muito bem como é que são as coisas agora. As coisas mudaram muito. As mulheres agora são diferentes! E é só mais uma quando são mais velhas porque aí têm menos paciência e chateiam-se com mais facilidade, logo não querem mais. Já viste duas mulheres chateadas?? Ui...

Eu: Ok, passando à frente... De que é que as mulheres falam quando estão com outras mulheres?
Pai: Homens, roupa e invejas

Eu: O que é que uma mulher quer dizer quando conhece um homem e depois diz às amigas que ele é “simpático”?
Pai: Está a desculpar-se porque vai querer estar com ele.
Eu: Não estou a perceber... Como assim a desculpar-se?
Pai: Está já a dizer que ele é simpático que é para depois não ser um choque para as amigas quando estiverem juntos!
Eu: Não, é mais o contrário, para ser sincera... É sinal que não gostou dele...
Pai: Wow, a sério?!

Eu: O que é um pensinho diário?
Pai: (começou com uma descrição muito correcta que não me apetece reviver na minha cabeça, mas acertou ;) )

Eu: O que significa SPM?
Pai: Só Para Machos?

Eu: O nome de 3 revistas femininas...
Pai: Fotonovelas? Isso ainda existe? Guia da TV ou Cartaz TV ou lá como isso se chama, Lux, e uma Maxmen que é para mulheres.
(eu não conheço nenhuma Maxmen para mulheres mas ele insistiu tanto que eu vou investigar...)

Eu: O que é o Sexo e a Cidade?
Pai: Uma zona no Bairro Alto? No Cais do Sodré? Estou a brincar, é um livro ou um filme, eu sei...!

Depois disto queixou-se que as perguntas eram muito simples, e comemos um Sundae em silêncio, que ele achou que como pai me devia explicar umas coisas sobre as mulheres que ele sabe porque é mais velho. Eu achei que o assunto já estava despachado... :S

Agora é que vão ser elas

E pronto. Está feito. Depois de não sei quantos dias de volta disto e do outro blog, penso que lá consegui juntar aqui os textos emblemáticos do papá publicados no outro canto. A partir de agora é tudo material novo. E ele já disse que vai querer andar de olho nisto e vir cá dizer qualquer coisinha. Vamos ver...

1º post em directo*

Mais um Sábado passado com o papá no barco. E o portátil mesmo aqui à mão no "escritório" com a melhor vista do mundo!

Conversa há 5 minutos atrás (desta vez a parva fui eu):
Pai: Olha aquele barco!! Aprea Mare. Tão giro!
Belota: À preia-mar? O que é isso? Bombordo ou estibordo? (esquerda ou direita)
Pai: Nenhum. É a marca do barco. Naba.

E depois de o meu pai me chamar "naba", que é uma coisa que fica sempre bem, vou retirar-me que acho que vai começar a chover no portátil.

*em directo é sempre, mas este é mais "estou a escrever agora e está a acontecer agora"

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 23-05-2009)

Blue Man Quê?

Então o pai lá se encheu de coragem e cedeu em levar as meninas (leia-se as minhas primas e eu) num programa de família, ao último dia dos Blue Man Group no Auditório dos Oceanos.

Diálogo no carro:
Pai: O que é que vamos ver afinal?
Nós: Blue Man Group...
Pai: Ah pois, é isso!

Chegamos e estacionamos o carro. Diálogo no parque de estacionamento.
Pai: Blue Man Tour, não é?
Nós: Blue Man GROUP.
Pai: Ah pois, é isso! Já sei o que é! Aqueles homens azuis!

Entramos na sala sozinhas, que a minha prima mais nova não tem idade para entrar no casino, mas o meu pai fez questão de ir sozinho pela porta principal, como é óbvio, ele senta-se, olha para nós e diz com um ar muito natural, como se estivesse a perguntar isto pela primeira vez:

"Blue’s Man Show, não é?"

E aí nós desistimos.

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 10-05-2009)

O meu pai voltou a fazer das dele (e eu nunca vou perceber o que se passa na cabeça dos homens)

Lembram-se da história do pai me vir tocar à porta às 3h40 da manhã? Então aqui o papá voltou a fazer das dele ontem. Estava eu a almoçar, eram 13h30, quando oiço a campainha da porta a tocar com o nosso código. Para começar eu já tinha ouvido o barulho da mota dele na rua, por isso sabia quem era, e depois, mais ninguém deve ser chanfrado o suficiente para tocar à porta da forma que nós tocamos. Não havia enganos. Era sem dúvida ele. Lá deixei o almoço no prato, e abri a porta. Devo ter levado uns 3 segundos. Não vejo ninguém. Grito nas escadas por ele, e nada. Ora como eu moro num 3º andar sem elevador, lá tive que descer as escadas todas, mais não fosse para fechar a porta da rua. Chego à rua e vejo-o já em cima da mota pronto a ir-se embora.

Diálogo:
Eu: Então? Não foi o pai que me tocou à porta?
Pai: Olá! Pois fui! Era só para te dar um beijinho!
Eu: Então mas eu abri a porta e não estava lá ninguém...
Pai: Ah, é que eu pensei que não estivesses em casa, por isso toquei e fui-me embora.^
Eu: É hora de almoço, claro que estou em casa. Aliás, eu abri a porta IMEDIATAMENTE e já não estava lá ninguém.
Pai (com ar normal): Não, é que eu pensei mesmo que não estivesses em casa, por isso toquei e fugi logo.

Ah, é como os putos na brincadeira. Tocam e fogem. Só às vinte para as quatro da manhã é que ele decide tocar duas vezes e ficar lá à espera. Às horas normais é demasiado comum e não tem piada.

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 08-05-2009)

Dietas (a opinião do pai)

Pouco depois de eu ter começado a viver sozinha, o meu pai organizou um dia inteiro a andar de barco comigo. Era o dia “pai e filha”, no qual, ele teve o cuidado de me dizer “não te preocupes, que o pai trata de tudo”. Ora isto devia ter sido logo a minha primeira chamada de atenção, mas não, aqui a Belota pensou “fixe, ele vai levar sanduíches boas, e salame de chocolate, e gelados, e todas essas coisas que ele sabe que eu adoro”. Errado. Chega a hora de almoço e o papá não tem mais nada, abre um saco com um ar todo orgulhoso e tira de lá umas maçãs, um pacote de bolachas de água e sal e 2 latas de Coca-Cola light.

Eu: Pai, o que é isso?!
Pai: É a comida que o pai arranjou de propósito para ti! (estava tão feliz, coitadinho)
Eu: Só isso...?
Pai: Então não é isto que vocês, raparigas, gostam de comer para manter a forma? É que vocês pensam que não, mas eu oiço as vossas conversas!
Eu: As minhas aparentemente não, que eu nunca falei em maçãs e bolachas de água e sal! Então e é suposto eu comer só isso o dia inteiro?? E Coca-Cola?
Pai: (orgulhoso) Não é só Coca-Cola. É light!!

(depois comemos as sanduíches dele a meias lol)

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 28-04-2009)

Homens e palavras...hum... não!

Estava agora a chegar a casa vinda do trabalho e encontro o meu pai na rua.

Pai: Oh! Que giro! Ainda bem que nos encontrámos! Estás muito gira, toda arranjadinha!
Eu: Claro, estou a chegar do trabalho...
Pai: Mas parece que estás um bocadinho mais gorda, ou é impressão minha?
Eu: É impressão, de certeza. (não era esta a reacção que eu queria expressar mas parece que não se deve bater nos pais)
Pai: Está bem, então vai lá que o pai também já está atrasado.
(cinco segundos depois)
Pai: Olha, então e o “não-sei-quantos”? (o “não-sei-quantos” é o ex-namorado que, curiosamente, ele acertou no nome!)
Eu: Oh pai, já tivémos essa conversa. Nós acabámos... Para aí há uns dois meses...
Pai: Ah sim, eu sabia... era só para saber se estava tudo na mesma... Então beijinhos, adeus!

Caro papá, se é para termos estas conversas de 20 segundos em que falamos apenas do meu peso e do ex-namorado, prescindo destes encontros-relâmpago, pode ser?

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 21-04-2009)

E o grande prémio para o homem que faz jus à expressão “os homens são doidos” vai para... o meu pai!

Então aqui a Belota teve a ideia genial de se meter a ver um filme de terror sozinha à meia-noite. E o filme é mau, chama-se As Ruínas e é mau, mas tem uma cena que me deixou petrificada frente à televisão, e então o melhor foi mesmo adormecer na sala, com as luzes acesas, e a televisão na Fox Life para distrair um bocadinho.
Já eu estava completamente ferrada a dormir, quando acordo toda assustada que me estão a tocar à porta. Uma data de vezes seguidas! Vou até à porta, espreito, não vejo ninguém, e chego à conclusão que devia era estar a sonhar. Volto a adormecer no sofá, e uns vinte minutos depois tocam à porta outra vez. Ah mas desta vez foi a sério. Tenho a certeza que tocaram à porta! Vou à janela assim como quem não quer a coisa, e vejo, nem mais nem menos, que o meu pai.
Diálogo:
Pai: Olá! Estavas a dormir?
Eu: São vinte para as quatro!! Da manhã!!
Pai: E estavas a dormir?
Eu: Não, estava a passear. São vinte para as quatro!! Da manhã!! É claro que eu estava a dormir!
Pai: Ah, é que eu estava a passar, vi que a luz da sala estava acesa, e pensei que estivesses no computador!
Eu: A luz estava acesa porque eu adormeci na sala. Mas é madrugada de um dia de semana. É claro que estava a dormir! E apanhei o susto da minha vida! Ainda por cima com a campainha a tocar uma data de vezes!
Pai: Mas é o nosso código! Era para saberes que era o pai!
Eu: A esta hora, eu achei que estava era a sonhar! Para a próxima mais vale uma mensagem ou um toque para o telemóvel.
Pai: Então e eu ia ligar-te para o telemóvel a esta hora?? Não te queria acordar!!
Eu: Então e tocar à porta?? Uma data de vezes?? Não me acorda??
Pai: Seja como for, não podes estar a dormir na sala, assim não descansas.
Eu: Ter alguém a tocar-me à porta às vinte para as quatro da manhã também não me deixa descansar.
Pai: Vê lá mas é se vais para a cama agora. Como se isto fossem horas de se estar na sala!!

Ele tem razão. São horas de andar a tocar à campainha das pessoas.

(publicado no Guia das Mulheres para Totós em 17-04-2009)

Estás aqui estás a ficar em terra com a documentação do papá...

Viagem de Páscoa

Ora pois então que o dia começou como uma quinta-feira igual a todas as outras. Acordar e ir trabalhar. Saí do trabalho às 13h, direitinha para o aeroporto, toda contente. Chego ao aeroporto, vou fazer o check in, entrego o passaporte, e o senhor da TAP fica a ler o passaporte e a olhar para mim com um ar muito estranho. Eu faço aquela cara de “sim, há algum problema?” e ele levanta os olhos para mim com muita calma e diz-me “este documento é do senhor Carlos”. E eu ainda fiquei naquela "Quem é o senhor Carlos?!" Mas depois percebi. Era o pai. Toma lá que já estás. Vais viajar, enganas-te nos documentos, levas o passaporte do papá, agora ficas em terra! A sorte foi que por acaso também tinha levado o BI senão nem tinha embarcado...

(publicado no Guia das Mulheres para Totós em 13-04-2009)

Por que é que o meu pai e eu somos incapazes de manter uma conversa inteligente?

Ele: O pai vai só num instantinho a casa, ficas aqui no carro, mas tem cuidado que fica cá a chave e tudo.
Eu: Boa, vou pegar no carro, e se o depósito estiver atestado, vou até ao Algarve.
Ele: Não é por isso, o pai confia em ti, mas pode entrar aqui alguém, leva o carro e leva-te a ti!
Eu: ah... (pausa) E se o ladrão for giro? Posso deixar-me levar...?

(publicado no Guia das Mulheres para Totós em 29-03-2009)

O que uma pessoa faz por um pai

Ah e tal porque vai ser dia do pai e o pai gosta tanto de tarte de limão, e mais não sei quê, e lá vai a Belota para a cozinha fazer o papá feliz. E a queimadura no braço feita no forno a ferver já nem conta, é só mais uma, mas lá fui eu raspar a casca de um limão e escorrega-me um dedo no ralador. Por isso, querido pai, este ano vais comer uma tarte de limão, que eu fiz, literalmente, com o meu sangue e lágrimas. Espero que isto ajuste as nossas contas em relação àquela vez quando eu tinha 6 anos e vomitei no banco de trás do carro, ou a vez no ano a seguir em que resolvi ver o que acontecia se soprasse ar para dentro da embalagem de sumo, igualmente no banco de trás do carro.* Estamos quites.

*não sabem o que acontece? Então experimentem que é giro!

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 18-02-2009)

A aventura...

Pai: Então, tens a mala feita? O pai vai buscar-te às 11h.
Eu: Sim, tenho tudo aranjado, mas o hotel está marcado?
Pai: Não, logo se vê, vamos à aventura!
Eu: Ah, então há a hipótese de ficarmos a dormir na rua...

Eu acho que esta do "vamos à aventura" é ver quanto tempo eu aguento antes de desatar a queixar-me aos ouvidos dele. Essa sim, é a aventura.

(publicado em Guia das Mulheres Para Totos em 18-02-2009)

Ah, então é isso...

(enquanto ouvíamos o "The Winner Takes it All")

Eu: Bem, já estava a achar estranho que estamos a ouvir rádio há 10 minutos e ainda não tinha passado nenhuma música dos ABBA...
Pai: Pois é, isto agora é a febre dos ABBA. Acho que é porque eles vêm cá.

(É. Não tem nada a ver com o filme. O que aconteceu é que os ABBA, que se devem ter separado antes de eu nascer, vêm cá. Está certo.)

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 08-02-2009)

O dia em que a Belota ia dando um AVC ao pai

Conversa numa loja, enquanto eu olhava para umas caixas de guardar jóias:

Pai: Não te estava nada a imaginar a gostares dessas coisas.
Eu: Pois não, mas agora que recebi o relógio bom pelo Natal, mais o anel de noivado da mãe, já começa a dar jeito...
Pai (petrificado): O anel de noivado?!
Eu: Sim, quer dizer, o pai e a mãe já se divorciaram há mais de 10 anos, acho que faz todo o sentido a mãe dar-me o anel a mim...
Pai (confuso): Espera, mas qual anel?
Eu: O anel que o pai deu à mãe quando a pediu em casamento...
Pai (relaxado): Ah! Eu pensava que tinha sido um namorado a dar-te ou isso...
Eu (o mais irónica possível): Claro, aliás, eu fiquei noiva, vou casar, mas esqueci-me de contar ao pai...
Pai (com ar óbvio): Eu sei lá!

Eu sei lá?! Isto é a confiança que ele tem em mim!! Como se alguma vez eu ficasse noiva e não lhe contasse logo! Quanto muito casava em segredo e só dizia depois, agora ficar noiva dizia logo! Não percebem nada...:D

(publicado no Guia das Mulheres Para Totós em 05-01-1009)

Se não existissem homens eu não saberia de que rir...

Conversa entre o pai, o tio e a prima. A Belota ficou apenas sossegadinha a ouvir (que eu cá não dou conversa a malucos).

Tio: O meu telemóvel avariou-se, a agora está tudo fechado, e onde é que vou arranjar outro telefone?
Prima: Eu tenho um que não uso, posso emprestar, só que tem a Hello Kitty...
Tio: Tem o quê?
Pai: Não tens vergonha de estar tão desactualizado? Nem percebes nada do que as tuas filhas te dizem! Hello? Kit? Não é óbvio que deve ser uma espécie de fecho para o telemóvel? Um kit para bloquear, ou isso?

(publicado em Guia das Mulheres Para Totós em 26-11-2008)

Vamos não esquecer quem é o pai, certo?

Como tinha um cano da cozinha partido, pedi ao meu pai para levar o canalizador lá a casa enquanto eu estava em Inglaterra, para tratar do assunto com urgência. E ele levou. Quando cheguei tinha um recado em cima da mesa que dizia:

"Não abras a água da cozinha. Pai Carlos."

E eu gostei do cuidado. Não do recado, mas da identificação. É que eu podia confundi-lo com o meu pai Manuel, pai António, pai João...

(publicado no Guia das Mulheres Para Totos em 21-11-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - desembarque em Lisboa

2h: hora a que era suposto deixar as malas no corredor para serem levadas para o desembarque

2h30: pai da Belota vai deixar a mala no corredor e consegue trancar-se sozinho fora do camarote, vestindo apenas um roupão e chinelos do barco (eu bem sabia que esta coisa de perder chaves e ficar fora de casa tinha que ser algo genético...). Ainda tive que ir à procura dele (depois de me assustar que ele não estava no quarto) para o descobrir já longe do quarto, de roupão, sem saber muito bem a quem pedir ajuda...

3h30: hora a que fomos dormir (depois de termos jurado a pés juntos que como era a última noite, nos íamos portar bem e estaríamos na cama à meia-noite...)

10h: “São 10 da manhã e estamos vestidos e a tomar o pequeno-almoço!! Nada como sermos obrigados a deixar o camarote até às 9h para fazermos qualquer coisa a horas...”

10h30: últimas horas, últimos cartuchos. Piscina, jacuzzi, aula de sevilhanas e escalada na parede de 10 metros do barco (onde a Belota se soltou 5 vezes e ficou pendurada pelas cordas de segurança...)

12h: almoço

13h: QUEM É QUE NOS VAI ARRANCAR DAQUI? NÃO QUEREMOS SAIR!

(no dia a seguir descobri que o meu pai, às escondidas, voltou à doca de Lisboa para ver o barco a sair sem ele, tal era a vontade de lá ter ficado...)

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 22-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Navegação (era para ser Gibraltar, pois era)

11h: diálogos do costume
Senhora que estava no cruzeiro: Bom dia!
Belota: Ena, está toda bem-disposta hoje!
Senhora: Oh, é que esta noite foi a única que dormi bem! Notaram que o barco mal mexeu?
Belota: Pois, também mal feito fora...
Senhora: Não, estou a falar a sério! Eu tomei um comprimido para o enjoo mas até parecia que estávamos atracados!
Belota: Isso é porque estávamos... Não saímos de Málaga, lembra-se?
Senhora (envergonhada): Ah, então foi isso... Tinha-me esquecido... Pensava que estávamos a andar e que o mar tinha finalmente acalmado...
(estarmos aqui fechados começa a fazer-nos mal à cabeça... lol)

12h: início da navegação de volta para Lisboa

17h: “Olha, é Gibraltar lá ao fundo...”A Belota bem que queria ir ver os macacos a Gibraltar mas parece que não... Só mesmo eu para ir a Lanzarote e Marrocos e não ver um único camelo, passar por Gibraltar e não ver nada...

18h: diálogo habitual
Pai: Bem, então o que vamos fazer hoje?
Belota: Sim, de facto já inventávamos outra coisa qualquer para fazer, ainda não parámos de comer...
Pai: Pois é, vamos pensar em qualquer coisa... Vamos a uma aula qualquer de dança?
Belota: Não, isso implica termos de nos mexer...
Pai: Verdade. Bingo?
Belota: Não, isso vai ser só velhos...
Pai: Bom ponto de vista. Casino?
Belota: Não, isso vamos à noite de qualquer maneira!
Pai: Bem, podemos sempre ir comer outra vez...
Belota: Olha, pode ser! Vamos lanchar no buffet até às 20h e depois seguimos para o jantar!

20h: diálogo que já se estava à espera (isto está cada vez mais repetitivo)
Belota: Oh, hoje é o nosso último jantar a bordo! Nem nunca chegámos a jantar no buffet do deck 10...
Pai: Pois é, mas o pai quer mesmo jantar no restaurante à séria... Só se formos ao buffet a seguir, que está aberto até mais tarde...
Belota: Então mas e jantamos 2 vezes seguidas?!
Pai: E então? É a última noite que aqui estamos...

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 22-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Málaga (ou pelo menos era suposto)

3h30: o mar estava tão mau que uma amiga vomitou no meio de um corredor. Ainda tentou chegar ao camarote mas já nem deu. Tirou a estola de pele que tinha sobre os ombros, ainda da indumentária do jantar de gala, e vomitou para cima da estola. Pode ter sido no meio do corredor à frente dos outros passageiros, mas foi para cima da estola de pele. É que isto quando se faz, faz-se com classe! ahahahaha

4h: depois de 6 horas a aguentar uma tempestade horrível, lá decidimos que o melhor era irmos para a cama e tentar dormir até aquilo passar.

8h: onda gigante bate contra a janela do camarote. Nada de grave se tivermos em conta que estávamos no 7º andar... (!!!) Esforço para nos convencermos que se a chegada a Málaga está prevista para as 10h, na realidade já só temos que aguentar o mau tempo durante mais 2 horas. E o que é que o pai resolve fazer durante esse tempo? Ligar a televisão do quarto no canal que está ligado a uma câmara que transmite o exterior do barco e gritar todo entusiasmado "olha, olha, olha esta onda tão grande! até parece que vamos virar!!" Que era precisamente o que eu queria ouvir...

9h30: voz do comandante nos altifalantes só para avisar que devido à tempestade a chegada a terra está atrasada e prevista apenas para as 17h. Boa, afinal não são só mais 2 horas de tempestade, são 7!! Lá vamos ter que ceder, engolir o orgulho e heroísmo e tomar um comprimido para o enjoo como todos os outros passageiros. Lol

14h: devido à televisão que estava ligada no bar e sintonizada num canal de notícias espanhol, descobrimos que havia um furacão na costa de Málaga, o porto estava fechado e algumas pessoas estavam a ser evacuadas dos barcos. Claro que já estávamos a ver-nos a ir a seguir... Ainda bem que tivémos logo o simulacro de emergência no dia em que embarcámos, e que eu descobri que o cor-de-laranja dos coletes salva-vidas até é uma cor que me fica bem... hahaha

17h: abertura excepcional do porto. Atracámos e fomos informados que teríamos de permanecer essa noite em Málaga, pois não havia autorização para navegar com aquele tempo. Visita a Málaga cancelada, dia seguinte em Gibraltar cancelado igualmente por mau tempo. Pelo menos vamos ter a primeira noite descansada em muito tempo...

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 21-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Casablanca

13h: desembarque em Casablanca.
Assim que meteu os pés em terra firme, a Belota lá arranjou maneira de perder o cartão de embarque... Não tivesse dado logo por isso e alertado o senhor da tripulação, e nessa noite teria ficado em Marrocos a dormir ao relento! (sim, que isto de perder as chaves de casa acontece tanto cá como nas férias...)

14h30: visita à Mesquita de Hassan II.
Começou bem. A senhora da excursão resolveu meter o meu pai responsável pelo grupo enquanto ela ia comprar as entradas para a mesquita, disse-lhe 9 vezes para ficarmos no mesmo sítio, e o meu pai levou o grupo todo para a outra ponta da entrada. Estava-se mesmo a ver. Quando nos voltou a encontrar, e entre as muitas coisas interessantes sobre a religião muçulmana que nos explicou, lá acabámos por descobrir que por questões de purificação do corpo, a seguir a sexo, os muçulmanos lavam minuciosamente o corpo por partes! Primeiro a parte esquerda completa e de seguida a parte direita! Ora pelas minhas contas isto deve dar qualquer coisa como 30 minutos de sexo e 45 minutos de duche. Mas ok, cada um com as suas coisas...

17h: “Ah e tal, quem precisar de usar a casa-de-banho, se calhar agora era uma boa altura para o fazer...”, disse a guia da excursão. E lá foi toda a gente à casa-de-banho. E quando digo toda a gente, foi mesmo toda a gente que aquilo tinha aí uns 20 compartimentos unisexo. Só para deixar uma ideia, aqui fica uma fotografia dos “lavatórios”:

Atenção aos banquinhos! Nas nossas casas-de-banho por aqui não existem banquinhos para lavar as mãos. Lava-se de pé e é se se quiser! Em contrapartida lá também não existiam toalhas para secar as mãos e os baldes em cima do muro têm um propósito, é que caso ainda não tenham reparado, não existem lavatórios propriamente ditos... Sanitas é mais uma coisa imaginária, existe um buraquinho no chão e em vez de papel higiénico lá vem outra vez o baldezinho de metal...

18h: compras sem possibilidade de regatear preços. Está mal...

20h: jantar.
“Olha, era tema marroquino e na nossa mesa está tudo vestido de gala! É que não acertamos uma...”

22h: início de tempestade.

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 21-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Agadir

11h: depois de uma noite em claro, desembarque em Agadir, onde não há nada a não ser praia (com água à mesma temperatura do ar!), uma rua principal com um McDonald’s e uma Pizza Hut escritos em berbere, e marroquinos que nos querem trocar por camelos e que não sabiam com quem se estavam a meter quando começaram a regatear preços comigo...

16h30: depois de muita conversa para comprar umas pulseiras e um espelho num mercado tradicional, hora de procurar um taxi para regressar ao barco.

17h: tempestade de areia a caminho do barco! (estava-se mesmo a ver, mas há alguma coisa que não nos aconteça? Também vão mandar vir um furacão? É que é a única coisa que falta!!)

20h: jantar e espectáculo de drag queen. Há qualquer coisa nos drag queen que me irrita profundamente. Ah, se calhar é o facto de serem homens que se transformam em mulheres mais giras do que eu algum dia serei. Não me parece muito justo. Estúpidos!

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 17-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - Lanzarote

13h: desembarque em Lanzarote

13h30: excursão e descoberta fenomenal:
Lanzarote é uma ilha fascinante sem nada a não ser chão preto vulcânico, palmeiras, cactos e umas poucas casinhas brancas onde não se vê nenhum habitante. Na ilha existe uma povoação chamada Haría, onde nos séculos 17 e 18 reinava um matriarcado impressionante. A posição da mulher era tão importante nessa altura, que cada vez que nascia uma menina plantavam-se 2 palmeiras, mas por cada menino apenas 1. As mulheres é que mandavam, e era habitual estarem casadas com 3 maridos ao mesmo tempo. A Belota gostou, e está a pensar andar atrás no tempo e ir viver à grande para Lanzarote...

20h: jantar de gala (pelo menos acertámos com o código de vestuário para este)

22h: início de tempestade no mar, que antecipou uma noite de comprimidos e maçãs verdes para o enjoo, um médico sem mãos a medir, e uma senhora que gritava em pânico para o marido a tirar do barco. No camarote 7688 a Belota e o papá portaram-se muito bem. Enfiaram-se na cama sossegadinhos e esperaram durante 12 horas que a tempestade passasse.

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 17-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atântico - navegação/actividades diversas*

10h: plano: acordar, vestir e ir assistir à demonstração de esculturas no gelo que começa às 11h

12h: hora a que acordámos na realidade. Entretanto já o gelo devia estar a derreter e nem vimos nada.

13h: mais um diálogo do costume
Pai: Vamos para a piscina
Belota: Mas tomámos dois pequenos-almoços seguidos!
Pai: Mas eu quero ir para a piscina.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Mas eu quero ir agora.
Belota: Mas estamos a fazer a digestão!
Pai: Eu vou na mesma.
Belota: Boa sorte. Eu vou ler. Se for preciso alguma coisa eu estou ocupada e o posto médico é no deck 2.

14h30: “Vamos tomar um duche rápido e mudar de roupa num instantinho, que o restaurante fecha às 15h!”

15h: (à porta do restaurante) “Olha, afinal o restaurante fechava às 14h!”

17h às 3h: piscina e comer, ver o mar e comer, passear e comer, jantar de gala, espectáculo e comer, casino e comer, camarote e comer. Ah, antes de irmos para o camarote ainda passámos pelo buffet para buscar mais comida. Não fosse ficarmos com fome durante a noite...

* gosto do termo "actividades diversas", é um pouco como quem diz "vamos lá distrair esta gente para que ninguém se aperceba que estamos no alto mar longe de tudo e de todos"...

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 15-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - embarque

16h: após termos tentado embarcar no barco errado (eles são todos grandes e brancos!), lá acertámos com o nosso...

17h30: descobrimos que o cruzeiro já vem com passageiros desde Espanha e que vamos levar com uma semana a falar espanhol e ouvir Juanes e Alejandro Sanz. Não estava nos planos, mas também é o menos.

18h: diálogo que antecipa a desgraça:
Belota: Pai, amanhã passamos o dia na piscina?
Pai: Sim. E a comer.
Belota: E depois podemos ir para a parede de escalada?
Pai: Sim. E comer.
Belota: E podíamos ir para os jacuzzis!
Pai: Sim, isso e comer.
Já vi que vai ser bonito... Uma semana disto e tenho mesmo que comprar uma túnica em Marrocos que quando voltar não vai haver um parzinho de calças que me sirva...

20h: pelo menos os restaurantes são na ponta do barco oposta ao nosso camarote. O barco é tão comprido que quando lá chegamos já queimámos pelo menos 150 calorias. Menos mal :)

21h30: diálogo absurdo após o jantar
Belota: Eu pedi o Entrecote à Café Paris, mas estive quase para pedir o mesmo que o outro senhor da nossa mesa. O cordeiro, ou carneiro, ou lá o que era.
Pai: Ah, pois, também não sei como é que ele se chama.
Belota: Não, não era o senhor, era o prato...

23h30: depois do espectáculo da noite
Pai: Hoje vamos dormir cedo. Passamos no casino meia horinha e à meia-noite estamos na cama!
(passado um tempo)
Belota: Se calhar já passou meia hora, que horas são?
Pai: Três da manhã!!!
Ok, está percebido que vamos comer demais e dormir de menos. Vivam as férias!

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 15-10-2008)

Cruzeiro Pérolas do Atlântico - início

Vá lá...

O meu pai ainda nao me trocou por um camelo!

:)



(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 09-10-2008)

Por que é que eu acho que não devia pagar esta multa...

Há uns meses atrás, o meu carro avariou-se. Pronto, ok, ficou sem gasóleo. E como eu estava de partida para o Algarve, estacionei-o em cima do primeiro passeio que apareceu - que por sinal é local habitual de paragem de muitos outros carros – e telefonei ao meu pai a pedir que o fosse lá buscar. Claro que o meu pai, como homem típico que é, só se lembrou do carro 3 dias depois. Chegou lá e já estava o carro multado. Hoje a multa chegou pelo correio. Agora aquilo que me está a tirar do sério, é que aqui a Belota não foi multada por estar estacionada em cima de um passeio. Não. A Belota foi multada por estar estacionada num lugar para ambulâncias (em cima do passeio?!). E quem foi o agente autuante? Uma mulher-polícia. A mesma que me passou todas as outras multas que já tive. E atenção que eu pedi ao meu pai para me tirar o carro de lá! Agora de quem é a responsabilidade da multa? De quem papá? De quem??

(publicado originalmente no Guia das Mulheres Para Totos, em 22-08-2008)

O pai da Belota tem um canto novo

Depois das participações frequentes lá no outro lado, já merecia um canto próprio. Personalizado e exclusivo. E que ele aprovou com a condição única de que se ficar famoso, só responde a mails de meninas giras entre os 35 e os 40 anos. Coisas à pai, portanto.